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I always dream about this imaginary 'scenarios' when I think about you. We are in a big city, going for a ride in your car. I turn on the radio and they start playing Somebody else...Then I just close my eyes and enjoy the music. I'm not scared of you anymore, not scared about me being vulnerable around you, I'm just fearless. For a moment you stare and trully see me, and I trully see my self, the wall falls down and I don't care about what you're looking for, not even for a second.

The song ends and we go to the room. Then you take off your shoes and we have 'sex'.

I've been aching

"My head is a jungle"

No sé por qué se siguen molestando en preguntarme cómo estoy,

La respuesta siempre es la misma: Pasapalabra.

La sensación de tener una jauría en la cabeza, de querer arrancarte el pelo para intentar que te salgan las ideas... 

Si no puedo hablar mi propio idioma quién coño va a poder.

Ruptura tras ruptura conmigo misma,

Vuelvo por rutina porque si no me tengo, no puedo tener a nadie más.

No es solo la inseguridad, la necesidad de aceptación de los demás,son las dudas, la obsesión , las no-respuestas.

No hay nuevos principios en la realidad que estoy viviendo, todo lo que tengo es pasado y futuro, quiero ,por una vez, tener una realidad a la que aferrarme, un presente que me haga sentir viva.

Algo que me haga seguir adelante y acabar la misma puta canción que llevo escuchando tantos años

A place called home, me.

Qué hacer,cuando has cambiado tanto que no sabes que decir,
y tan poco a la vez que, no puedes decir más que lo de siempre.
Me he aislado del mundo que antes era el mio, he alejado las cosas que me hacían sentir viva,
que me hacían sentir que pertenecía a esto, al pseudoarte de creer que digo algo con sentido.
Ya no escucho música, ya no escribo, ya no leo. Ya solo huyo de mí misma.
Es curioso lo diferente que se tornan las cosas, todo lo planeado y todo lo soñado al final queda reducido a palabras. ¿Cómo he podido llegar hasta aquí así?
Me he malgastado a mi misma, me he dado palizas hasta decir basta y no tengo excusa.
Quizás solo necesitaba escapar del lugar en el que comencé a sentirme como una extraña en mi propio cuerpo.
Pero aún cuando me he desperdiciado, aún cuando he cavado mi propia tumba hacia el asco,
hacia el odio propio, he aprendido que yo soy mi propia salvación. Mi punto de vista nublado y sucio es el culpable de no haber sido capaz de comprender que la vida no está hecha para tomársela tan en serio y que qué más da como quiero ser, lo importante es COMO soy. Soy más que estos huesos desgastados, asustados de que alguien más les haga daño.

No puedo olvidar, pero puedo intentar mirarme los pies, y darme cuenta de que se mueven, que pueden ir a tantos sitios maravillosos...Solo abrir los ojos, y ver que los demás no importan nada, yo no soy ella, no soy esa, no soy tú, no soy la otra, y nunca lo seré.

Yo soy yo, y puedo volar y finalmente, llegar a casa.

Vacío

"...You make the sound of laughter, and sharpened nails seems softer."
Silverchair


Es inevitable ,al parecer, no sentir la necesidad del cosquilleo a primera hora de la mañana,
el mirar a la pantalla apagada, rogándole (de nuevo) que me de esperanza en algo que aún no existe y que no deseo,

¿A caso soy estúpida? No, susurra después la memoria,
que en tan poco tiempo le ha dado excesivas importancias
 a una figura aún borrosa.

Es como una cadena.
Amas, odias, olvidas...
y vuelves a empezar.

Temes el momento,
ese en el que el aire vuelva a oler a hormonas,
a palabras en la punta de la lengua
que se esconden en los dientes por miedo.
Miedo a morder...y a invitar a que te muerdan

Lo temes, y rezas para que no llegue,
lo haces cada día.
Te escondes debajo de la cama, pero los monstruos llegaron mucho antes que tú.
Y de repente le tocas y..puf...

Comienza el espéctaculo

Locked in verses.

No sé si lo que deseo es ser una pared hueca,

de esas que adornas con papel de colores y fotos de juergas de las que borran recuerdos en vez de crearlos.

Tampoco sé si lo que quiero es alimentarme de conversaciones banales que juegan a ser señoritas con gafas y poesía en la punta de los dedos, si os soy sincera no tengo ni puta idea.

Pero ¿quién quiere leer un libro de tres mil páginas teniendo una revista con una bonita portada de colores brillantes y alegres?

Entonces lo pienso, y comprendo que, quizá es la envidia

que me nubla los sentidos,

porque envidiar el plástico es convertirte en él.

Lo siento, no estoy libre de pecado así que no puedo tirar la primera piedra,

envidio y deseo cosas que desprecio en el fondo,

es como arrancarse la costra de las heridas, pero multiplicado por infinito más sufrimiento.

 (de vez en cuando.)

Alcohólicos anónimos.

Cuando la duda expira y desaparece,

cuando el aire está cargado de gas

y la chispa que creamos al rozarnos la mirada nos incendia por fuera.

Y por dentro...

Es ahí cuando el hambre y el ansia,

las ganas de morir y vivir al mismo tiempo,

se unen con las caricias imaginarias, demasiado desgarradoras para hacerlas públicas.

Al emborracharnos de nosotros mismos, hasta que la resaca te sube a la cabeza, explotamos, pero aún sigue habiendo sed, 

y lo sabemos, pero no lo decimos....

Entonces ya no importa la brevedad, no importa la incertidumbre,

no importa el acojone del primer contacto,

sólo procuramos no pisar el suelo mojado, por si nos electrocutamos.

Y qué podemos hacer, si no es posible intercambiarnos la piel...

Si el hastío de no tenernos nos consume,

y con el pestañeo cómplice en un bar lleno de gente sin cara

me asesinas sin querer, o queriendo.

Me esnifo tus suspiros, 

y me coloco,

y me vuelvo yonki por momentos.

Deje su mensaje después de la señal.

¿Puedo ordenar  mi habitación como método de evasión?

Y si no puedo, lo estoy intentando de todas formas,

Es como recoger pedazos de tu inseguridad y amontonarlos debajo de la cama,

Quizás el problema es que mi cama no tiene fondo

Y por eso los monstruos siempre están encima de ella,

donde puedo verlos recordándome lo estúpida que soy.

¿A quién engañamos, amigos?

Todos saben que la música triste es como una droga,

Como ese cuchillo de chocolate que desgraciadamente nos clavan

Infinitas veces en nuestra vida.

¿acaso sería lo mismo escribir mientras escucho Island in the sun que Together?

Y ni siquiera así me sale algo decente,

Todo se agolpa en ideas abstractas que no sé ni cómo expresar,

Para que, al menos, parezca que puedo crear algo bonito.

No soy una artista, ni siquiera un intento,

Todo esto no puede considerarse arte, como tú lo llamas,

No puede compararse con esas canciones,

que describen tan acojonantemente bien nuestras vidas,

como esas notas que hacen que se te erice la piel y te enamores,

ni como esos libros que hacen que todo lo que no sean las hojas de papel

se convierta en precipicio, en líneas muertas cubiertas por la niebla.

Lo siento, no soy tan especial.

Solo son intentos de expresar algo que no puedo contar a nadie,

Por miedo a la risa, a la lástima

Y , por qué no, al patetismo.

Como Clementine dijo,

“Sólo soy una mujer jodida que busca su paz de espíritu,

no me asignes la tuya.”