Vacío

"...You make the sound of laughter, and sharpened nails seems softer."
Silverchair


Es inevitable ,al parecer, no sentir la necesidad del cosquilleo a primera hora de la mañana,
el mirar a la pantalla apagada, rogándole (de nuevo) que me de esperanza en algo que aún no existe y que no deseo,

¿A caso soy estúpida? No, susurra después la memoria,
que en tan poco tiempo le ha dado excesivas importancias
 a una figura aún borrosa.

Es como una cadena.
Amas, odias, olvidas...
y vuelves a empezar.

Temes el momento,
ese en el que el aire vuelva a oler a hormonas,
a palabras en la punta de la lengua
que se esconden en los dientes por miedo.
Miedo a morder...y a invitar a que te muerdan

Lo temes, y rezas para que no llegue,
lo haces cada día.
Te escondes debajo de la cama, pero los monstruos llegaron mucho antes que tú.
Y de repente le tocas y..puf...

Comienza el espéctaculo

Locked in verses.

No sé si lo que deseo es ser una pared hueca,

de esas que adornas con papel de colores y fotos de juergas de las que borran recuerdos en vez de crearlos.

Tampoco sé si lo que quiero es alimentarme de conversaciones banales que juegan a ser señoritas con gafas y poesía en la punta de los dedos, si os soy sincera no tengo ni puta idea.

Pero ¿quién quiere leer un libro de tres mil páginas teniendo una revista con una bonita portada de colores brillantes y alegres?

Entonces lo pienso, y comprendo que, quizá es la envidia

que me nubla los sentidos,

porque envidiar el plástico es convertirte en él.

Lo siento, no estoy libre de pecado así que no puedo tirar la primera piedra,

envidio y deseo cosas que desprecio en el fondo,

es como arrancarse la costra de las heridas, pero multiplicado por infinito más sufrimiento.

 (de vez en cuando.)

Alcohólicos anónimos.

Cuando la duda expira y desaparece,

cuando el aire está cargado de gas

y la chispa que creamos al rozarnos la mirada nos incendia por fuera.

Y por dentro...

Es ahí cuando el hambre y el ansia,

las ganas de morir y vivir al mismo tiempo,

se unen con las caricias imaginarias, demasiado desgarradoras para hacerlas públicas.

Al emborracharnos de nosotros mismos, hasta que la resaca te sube a la cabeza, explotamos, pero aún sigue habiendo sed, 

y lo sabemos, pero no lo decimos....

Entonces ya no importa la brevedad, no importa la incertidumbre,

no importa el acojone del primer contacto,

sólo procuramos no pisar el suelo mojado, por si nos electrocutamos.

Y qué podemos hacer, si no es posible intercambiarnos la piel...

Si el hastío de no tenernos nos consume,

y con el pestañeo cómplice en un bar lleno de gente sin cara

me asesinas sin querer, o queriendo.

Me esnifo tus suspiros, 

y me coloco,

y me vuelvo yonki por momentos.

Deje su mensaje después de la señal.

¿Puedo ordenar  mi habitación como método de evasión?

Y si no puedo, lo estoy intentando de todas formas,

Es como recoger pedazos de tu inseguridad y amontonarlos debajo de la cama,

Quizás el problema es que mi cama no tiene fondo

Y por eso los monstruos siempre están encima de ella,

donde puedo verlos recordándome lo estúpida que soy.

¿A quién engañamos, amigos?

Todos saben que la música triste es como una droga,

Como ese cuchillo de chocolate que desgraciadamente nos clavan

Infinitas veces en nuestra vida.

¿acaso sería lo mismo escribir mientras escucho Island in the sun que Together?

Y ni siquiera así me sale algo decente,

Todo se agolpa en ideas abstractas que no sé ni cómo expresar,

Para que, al menos, parezca que puedo crear algo bonito.

No soy una artista, ni siquiera un intento,

Todo esto no puede considerarse arte, como tú lo llamas,

No puede compararse con esas canciones,

que describen tan acojonantemente bien nuestras vidas,

como esas notas que hacen que se te erice la piel y te enamores,

ni como esos libros que hacen que todo lo que no sean las hojas de papel

se convierta en precipicio, en líneas muertas cubiertas por la niebla.

Lo siento, no soy tan especial.

Solo son intentos de expresar algo que no puedo contar a nadie,

Por miedo a la risa, a la lástima

Y , por qué no, al patetismo.

Como Clementine dijo,

“Sólo soy una mujer jodida que busca su paz de espíritu,

no me asignes la tuya.”

Hola.

"Not a sound to be heard, we're awful, awful..."

Hay veces que no puedo escribir, no porque no sienta nada

es más bien porque siento demasiado

como si las ideas rebotaran en mi cabeza,

como si destruyeran la coherencia ,la poca, que me queda.

Creo que durante los cinco minutos en los que he pensado qué escribir

se me han borrado todos los recursos literarios de las venas,

asique consideremos esto como un vómito después de una resaca de decepeciones.

¿Sabes qué? que estoy cansada,

cansada de esto que no existe, de ocultarme tras un flequillo de inseguridades

de sonreir a la izquierda porque me da miedo ver que hay a mi derecha

A veces creo que he desgastado tanto el tema

que ni me acuerdo de tu cara, tampoco es que haya mucho que recordar...

Pero se acabó, no me voy a esconder,

no voy a ser la pusilánime que veo en el espejo,

así que ya sabes, aquí estoy.

800 días de rock.

"Yo want everything to be just like the stories that you read, but never write..."

No sé si con una mirada, tus rascacielos se desmoronan tan fácilmente como los mios,

Tampoco estoy segura de que

 la electricidad de la habitación se dispara cuando me ves

 o si se te eriza tanto la piel que se te desabrochan los botones de la camisa,

y se te clavan en el corazón.

Quizás lo entenderías cuando te has pasado esperando a un fantasma cuatro siglos y medio…

Y ahora vienen y me dicen, ha llegado la hora de saltar por el precipicio,

De sumergirte tan fuerte como si el oxígeno de toda la puta atmósfera estuviera en el mar.

¿Qué es lo que quiero realmente?

¿quiero saltar?

Ahora mismo sólo quiero que me tiemblen las manos y me hormiguee la nariz,

Que la sonrisa se nos escape,

demasiado cómplice como para fastidiarla con palabras,

Que un metro de distancia nos sirva para tener orgasmos con la sangre

Que ese maldito hola no cueste un ojo de la cara, sino un aliento aprovechado

Un “joder, qué tía”.

Supongo que es mucho pedir que cojas el boli,

Y me apuntes las miradas que se te han escapado

Y las que se han cruzado en algún punto con las mías.

Me figuro que tú, no tienes un cronómetro en los ojos

Que quizás no hablemos los dos el lenguaje de esconderse.

Lo peor de todo, es que ahora en este preciso momento no sé si quiero saberlo

No sé si quiero tener la oportunidad de fracasar.

No sé si quiero tener la oportunidad de perder lo que quería y lo que puede que quiera en un futuro.

Ojalá

Ojalá pudiera cambiarme los ojos
y verme como me ve el  mar,
cuando me baño sin ropa y se me eriza la piel.

Ojalá pudiera acariciarme como me acaricia el sol,
sin rencor.
Ojalá que no intentara escapar de lo que soy ni de la realidad,
ojalá que quisiera pintar mi rostro en las paredes de cien edificios,
con los dedos, al natural, y dibujara mis ojos negros con todo el dolor
que hay en mis palabras.

Ojalá mi sonrisa pudiera iluminarme el camino,
y que los cuchillos desaparecieran cada vez que me veo reflejada en el vidrio.
Ojalá que mis manos quisieran tocarme, en vez de arañarme.

Ojalá que la envidia se transforme en tontería y absurdez,
en lo que realmente soy, en lo que quiero ser.
Ojalá que mis monstruos salgan corriendo porque hoy,
a diferencia de ellos, soy demasiado feliz como para tenerlos en mi vida.

Aire

"Rescatando sentimientos fallidos"


El aire no quiere jugar conmigo , el aire se escapa y se esconde de mis ojos. Me engaña y me miente , le gusta verme sufrir. El aire te lleva y te aparta , cuando más necesito respirar de tus consuelos. El aire me llena de polvo de miedos las pupilas , quiere dejarme ciega. Quiero decirle al aire que me deje respirar , que no le necesito , que hay más aires , aires de abrazos , aires de caricias , aires de bostezos , aires de miradas , y qué quizás yo sea un pez de sentimientos , que no necesito aire , solo mar de esperanza.
El aire se burla de mi , me dice que soy una persona reducida , con pocas circunstancias y muchas soluciones. El aire no me quiere , el aire dice que soy un punto negro en un folio en blanco. Me dice que soy demasiado fría , pero yo se que es porque el es demasiado cálido. El aire se lleva mis monedas , y las deja caer por las alcantarillas , el aire solo me da malos ratos , porque quiere soplarte y convertirte en un muñeco de viento que danza al son de sus caricias de muerte en un trance sin final. Aveces me gustaría poder ser el aire , para arrastrarte hasta mi , y que me respires , pero no soy el aire , y el aire no es yo. Por eso , ayudame.

Retazos de un sentimiento.

Parece que el pomo de la puerta terminó de romperse,
está en el suelo , delante de mis pies y de las ganas,
y recojo las ganas y me las vuelvo a pintar en la cara
pero el pomo pesa mucho.

 Mis manos arañan el cansancio y yo me dejo arañar ,
total , las costras amortiguan muy bien.
y no llama a la puerta , ni sé si espera que abra
o si sabe que estoy esperando a que gire el pomo del otro lado.

Lo mio siempre fueron los intentos,
pero andar descalza escuece
y tu no me vas a poner los zapatos , ni me vas a atar los cordones.
Aunque tarde o temprano se me congelarán los pies,
porque el frio hace mucho ya que dejó de ser cálido
y se cuela por tu lado de la puerta hacia el mio

Miedo

A veces me da miedo sentir, me da miedo ser sincera conmigo misma y encontrar monstruos dentro de mi.

No sé si es que aun no he aprendido que es lo realmente importante,

a valorar todo lo que tengo.

¿Es miedo a vivir una vida que aun no me toca?

No lo sé,

quizás me obligo a mi misma a llegar a un punto a que no alcanzo.

No quiero tener que abandonarlo todo,

quiero sentir espontáneamente, no quiero pensar que quizá todo es mentira.

Y después me dejo llevar y lo consigo, y es real.

¿Y si no puedo conseguirlo todo el tiempo?